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          首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第186期

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            1、兒子拿著一張破紙,對我說:“爸爸,我有一張藏寶圖,我送給你,你給我10塊錢好嗎?”
            我拿過來一看,說道:“你這不就是畫的咱家嗎,怎么就叫藏寶圖了,還給我要10塊錢!
            兒子:“爸爸,你看看用紅筆畫的地方.”
            我仔細一看,沙發底下,桌子腿底下……我靠,這逼崽子,這可是老子藏私房錢的地方,
            我趕緊跟兒子說:“那啥,寶貝兒,我給你50塊!”@呦呦ta爹

            2、師父手拿秘籍,一邊讀秘籍上的內容一邊比劃:“一人俯臥并挺起臀部,另一人在其后抓起胳膊,脫下衣褲……”
            徒弟在旁邊看,師父問:“沖兒,這個真的是你從武林盟主那里偷的武功秘籍嗎,怎么這么難練?”
            徒弟:“是呀師父,我從他床頭的盒子里偷的,藏的可嚴實了!”
            武林盟主家里, 盟主夫人:“老頭子,你說怪不怪,我放在床頭的那本《房中秘術》,怎么找不到了?”@呦呦ta爹

            3、甲:尼瑪,逛個商場還摟著老婆,都老夫老妻了,秀啥恩愛?
            乙:秀啥恩愛,我是怕她碰掉商場里的衣服。
            甲:她都這么大人了,你怕啥?
            乙:怕啥?你說怕啥?
            甲:我怎么知道,我就問你啊。
            乙:這個月逛商場,已經碰掉五件。最后都買下,我怕我的工資不夠了! @往事如風

            4、霍金去了天國,天使憐憫道:“非常抱歉霍金先生,您陽壽已盡”
            霍金:“抱歉什么,我高興還來不及呢?”
            天使:“對您的去世,您還挺滿意?”
            霍金:“當然,第一,作為大學教授,高工資,卻一分撈不著花,生不如死。第二,說個話都得靠聲音合成器,撩妹都很困難。第三,我微博千萬的粉絲,王俊凱都來蹭熱度,缺不能代言假藥廣告,不如死了算了!”
            天使:“您那么愿意死,為什么不自殺”
            霍金:“我全身只有特碼三個手指頭能動,怎么自殺”
            天使:“……”@呦呦ta爹

            5、醫院招聘大夫,一位應聘者穿著白大褂走進面試室,考官指著桌子上的小兔子說:“用桌上的刀,把兔子的左前腿截了”
            應聘者,手起刀落,完成任務。
            考官:“好,你被錄用了,明天你就到骨外科報道,那里急缺主刀大夫!
            應聘者:“什么?你們弄錯了,我是來這里應聘廚師的!”@呦呦ta爹

            6、水泊梁山集團是家民營小企業,業務主要有打劫、盜竊、殺人、開黑店等業務,成立之初就受到上市公司大宋集團的排擠。董事長晁蓋被大宋集團害死后,新任董事長宋江一心想被大宋集團并購,可是大宋集團無收購意向。于是,宋董事長和吳用總經理采取了一些列公關措施:給大宋集團老總的小三李師師買房;恐嚇大宋集團高管高俅;挖大宋集團優秀員工秦明、關勝、呼延灼到本公司上班;吸收民間資本家盧俊義為股東;打壓反對并購的保安隊長李逵。大宋集團壓力倍增,遂決定并購梁山集團!@呦呦ta爹

            7、娶個性感的媳婦,你會和保健醫生很熟
            娶個脾氣暴躁的媳婦,你會和骨科大夫很熟
            娶個會花錢的媳婦,你會和銀行很熟
            娶個丑陋的媳婦,你會和別人的媳婦很熟@呦呦ta爹

            8、在我心中 你是一個大坑
            想想這些年來都有些心痛
            燦爛星空 經常被罵沒用
            跪搓衣板時嚇的我不敢動
            家務我干 你動都不動
            做飯時候又看不見你的影蹤
            用我的工資 換你違心笑容
            娶了你的我命運從此不同
            憑我在床上的那幾分鐘
            很難圓你完美心中的夢
            只要不離婚 你說怎么都行
            沒有你賺那么多錢啥用
            把握生命里每一次感動
            和心愛的朋友熱情相擁
            被你罵的話 和多受得累
            在你我的心里流動@呦呦ta爹

            9、七大姑八大姨三連問:多大了?工資多少?有對象了沒有?
            親媽三連問:早睡覺了嗎?喝熱水了嗎?吃飽了嗎?
            保安大爺三連問:你是誰?從哪里來?你要干什么?
            丈母娘三連問:有車嗎?有房嗎?存款多少?
            媳婦三連問:那女的是誰?你看上她了吧?我和她誰漂亮?
            老板三連問:工作完成了嗎?工資不想要了嗎?不想干了嗎?@呦呦ta爹

            10、孫子問老中醫:“爺爺,什么叫穴位?”
            爺爺:“哈哈,孩子,穴位是指人體經絡線上特殊的點區部位,多為神經末梢和血管較多的地方……”
            孫子:“哦,爺爺,那博士穴位在身體的哪個部位?”
            爺爺:“滾……”@呦呦ta爹

            11、小偷準備行竊,讓妻子化妝成女警給自己放風,臨近業主家之前,小偷對老婆說:“來,親愛的,讓我抱抱”
            小偷妻子拒絕:“不行,不吉利”
            小偷:“抱抱怎么就不吉利了?”
            小偷妻子解釋:“我現在穿著警服,你抱我,不就意味著“報警”嗎!”
            小偷:“切,你又不是真警察”
            小偷妻子:“那就更不行了,“報假警”是罪上加罪”
            小偷:“......”@呦呦ta爹

            12、西游F4又被一鍋端。
            山大王吩咐小的們先拿豬八戒開刀。
            八戒指著師父大叫:“那個細皮嫩肉的長老就是傳說中的唐僧,你們這群土包子難道就沒聽說過唐僧肉嗎?”
            山大王:“吃唐僧肉需得先齋戒沐浴七七四十九天才得長生不老。本王等不及了,先拿你解解饞!”
            八戒:“可是。。。俺老豬皮糙肉厚。。。不好下嘴!”
            山大王:“無妨!皮糙肉厚恰好說明你存欄時間足夠長,不是催肥的飼料豬。你這一路吃的都是齋飯,連泔水都沒喝過;再說了,你跟著唐僧翻山越嶺,是貨真價實的跑山豬,肉質筋道彈牙。媽拉個巴子,說的老子都流口水了。小的們,還愣著干嘛?放血呀!”
            八戒:“我勒個去。。。內行!”@蒼山溪水

            13、素描課,美術老師親自當模特,學生們畫完后,老師看了看小明的畫作,不由的大怒:“你這是畫的我嗎?”
            小明:“老師,我這是夸張的畫法,您看,您的嘴我故意畫大了些,有句話叫,嘴大吃八方,說明您能力強;您再看,您的耳朵也也畫大了,大耳朵有福嘛;您再看這肚子,也畫大了點,這叫宰相肚里能撐船。。!
            老師。。。@呦呦ta爹

            14、一季度家庭光榮榜。
            最佳辯手:媽媽
            上榜理由:1、爸爸棄權;2、兒子不敢。
            辯手語錄:麻辣隔壁,住嘴!
            總結陳詞:服不服?
            點評:贏得夠嗆

            最佳打手:媽媽
            上榜理由:1、爸爸認慫;2、兒子屈從。
            經典招數:唾沫橫飛,左右開弓,啪啪啪啪!
            獲獎感言:跟我斗?
            點評:輸得窩囊

            發榜人:含恨認輸的兒子
            2018年4月@蒼山溪水

            15、一年之計在于春,而我卻在家中葛優躺。
            老爹看見我就來氣:你真是一手好牌打得稀爛吶!
            我不以為然:我有好牌嗎?
            老爹:怎么沒有?好好的大學你不讀,大好的黃金口岸你不做生意,如花似玉的外國媳婦你也守不!
            我:野雞大學誰去?地鐵站出口乞討多丟人?越南媳婦騙婚怪我咯?
            老爹:。。。。。。@蒼山溪水

            16、相親現場,一對男女在介紹各自的工作。
            男:俺練的是頂上功夫,做的是頭等事業!
            女:俺練的是化骨綿掌,做的是終端品牌!
            主持人:娘希匹!一個剃頭、一個捏腳,你倆不裝逼會死嗎?@蒼山溪水

            17、這個社會真奇怪,處處充滿了意外。
            富人不喜酒和肉,專吃路邊小野菜。
            大官穿衣都低調,出門也騎Hellobike。
            老師講課不用心,要學知識到課外。
            醫生治病只為錢,開刀得把紅包塞。
            美女不愛有才郎,找胥專挑富二代。
            大爺大媽不慈祥,昧心碰瓷把人害。
            唯有鳳姐真愛國,要把美國來禍害。@呦呦ta爹

            18、小明:“老師,試驗和實驗有什么區別?”
            老師:“額。。。比如,有一坨屎,你不知道它難吃,你嘗一口,這叫試驗!
            小明:“那實驗呢”
            老師:“你聽說屎難吃,想嘗嘗,這就是實驗”@呦呦ta爹

            19、小李:“現在的女人,太看重錢了,我女朋友因為我不給她買鉆戒給我分手”
            大黃:“太可氣了”
            小李:“還有更可氣的,分手了,我想把3年來,花在她身上的錢全都要回來,她竟然賴賬”
            大黃:“實在不行起訴她”
            小李:“為了那82塊3毛錢打官司,不值當”
            大黃:“我艸”

            20、老大提著一箱子美金,對新來的小弟說:“去,找祥叔,把這錢洗干凈,老規矩5%的好處”
            小弟激動的回答:“大……大哥,用不著祥叔,我就能辦了,只要給我2%好處就行”
            老大高興,讓小弟去了,半天后,小弟提著一箱白紙過來,對老大說:“老大,您看洗的干凈不,我用84消毒液洗的,你看,絕對看不出這是咱搶的錢”
            老大:“我TM宰了你”@呦呦ta爹

            笑話集原創笑話精品展第185期

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          • 發布時間:2018/6/5 12:08:08

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